Le jour où putain de bordel de merde

Quasiment 1 an jour pour jour après notre décision de franchir la porte de la PMA, nous voici à nouveau face à un tournant dans notre projet de parentalité. Dans notre infertilité. 

Il y a eu la phase de démarrage, les examens de début éprouvants, l’acceptation de ne pas réussir à concevoir cet enfant de manière totalement naturelle, spontanée. Mais c’est finalement confiant qu’on s’est lancé là-dedans. Certes, c’était déjà dur, moralement et physiquement, surtout pour moi. La prise de médicament, les injections quotidiennes pendant la première phase du cycle, le déclenchement de l’ovulation à une heure précise, et donc, des câlins à une heure précise … A chaque fois, on le prenait à la rigolade, on se donnait RDV pour concevoir notre bébé … Et puis les 14 jours ou plus d’attente, derrière, à guetter le moindre signe, à analyser le plus petit symptôme, à se provoquer des symptômes. Et toujours la même routine, le test d’urine négatif, le second négatif, mais l’espoir, encore un peu, jusqu’à ce qu’Elles* débarquent. 

On a même été un peu foufous, on a fait une tentative de plus que ce que le médecin avait prescrit. Et puis, il a voulu nous revoir. Celui que j’appelle Docteur Mamour (bien qu’il n’ait rien du beau Dr Derek Sheperd) a lâché le mot qui fait mal : insémination artificielle. Je trouve ce terme tellement barbare. J’ai l’impression d’être une vache. Déjà que je ressemble à une vache, que je prends du poids tous les jours, rien qu’en regardant ma piqûre ou en ouvrant le frigo … Insémination artificielle. Et pourtant, ça nous a soulagés. Parce qu’on s’est dit que là, maintenant, ça allait vraiment marcher. En donnant un coup de pouce aux zozos un peu fainéants de Charmante Compagnie, en les amenant jusqu’à la porte d’entrée, ils allaient quand même pouvoir trouver leur chemin. Et puis, le protocole ne change pas trop. 

Et puis si, un peu quand même, car maintenant, Charmante Compagnie est mis à contribution. Je dois avouer, sans trop de honte, que ça m’a fait plaisir, et soulagée, de voir que lui aussi était désormais plus impliqué. Car c’est pesant de porter tout toute seule. Ce n’est pas lui qui va faire une écho vaginale tous les 4 matins. Ce n’est pas lui qui se fait piquer tous les soirs – c’est même lui qui me pique d’ailleurs. C’est pas lui qu’on bourre d’hormones au point qu’un jour, le médecin vous arrête pour 10 jours, histoire de vous reposer car vous n’en pouvez plus. Alors savoir qu’une fois par cycle, il allait devoir se lever tôt, aller au labo déposer sa « petite » contribution … m’a ravie. 

Malheureusement, les inséminations se sont enchaînées. Si j’y ai cru très très très fort pour la première, je n’ai rien ressenti pour les 2 autres tentatives. Si ce n’est le jour J … un semblant d’espoir … je suis même allée jusqu’à faire un test pipi, juste histoire de … mais à chaque fois, Elles* ont débarqué. Encore. Encore et toujours. Je ne sais même plus/pas ce que je ressens. J’ai l’impression de ne plus rien sentir, que je suis en mode automatique. 

C’est ce qu’il s’est passé lors de notre RDV avec le Dr Mamour, pour faire un nouveau point, après ces fameux 3 échecs. L’écouter dire que la PMA a réussi à me faire ovuler à chaque fois, mais que ça n’a pas marché, car ça ne marche pas à chaque fois. L’écouter dire que la PMA a permis de voir que Charmante Compagnie avait des zozos corrects et en nombre suffisants. L’écouter dire qu’à ce stade, il y a deux options, celle de poursuivre les IA – qu’il ne conseille pas, et celle de passer aux FIV. Et nous entendre dire juste « ok ». Je n’ai même pas de question, j’ai le regard vide et je sais qu’il le voit. Il me regarde et ne sait sûrement pas quoi me dire. Il doit avoir l’habitude, je fais cette tête là depuis la 2^ème IA. Et à chaque fois, il me regarde avec son air insupportable de Dr Mamour.

Charmante Compagnie lui, pose une ou deux questions. Il acquiesce. Il semble concerné. Moi, je ne fais que suivre le mouvement. J’écoute machinalement le protocole que le Dr Mamour nous décrit. Je bouillonne et j’ai envie de lui exploser la tête. Les mots « anesthésie générale », « ponction », « développement des embryons », « congélation », « caryotype » se succèdent dans ma tête. Tout ce que je comprends, c’est que je vais encore en baver. En chier. C’est encore moi qui vais me taper les injections, les prises de sang, les actes opératoires. C’est encore moi qui vais être crevée au point de m’endormir au volant de ma voiture, les soirs en rentrant du taf. C’est encore moi qui vais souffrir. Physiquement, moralement, psychiquement profondément. 

Charmante Compagnie aussi souffre. Il voit le temps qui passe. 2 ans ½ qu’on essaye d’aboutir à ce projet. Il voit ses amis devenir père. Il me confiera même commencer à avoir les boules en apprenant certaines grossesses dans notre entourage. Ça me culpabilise encore plus. Je suis encore plus malheureuse et je m’enfonce encore plus.

Entre ceux qui t’encouragent, ceux qui ne disent rien, ceux qui semblent encore plus désolés que toi. Je suis fatiguée. J’ai à la fois ce besoin d’en parler, et à la fois envie d’envoyer chier … ma mère. Je ne sais pas pourquoi, mais c’est ma mère que j’ai envie d’envoyer chier. Bref, je vais aller voir une psy. Avant le début des FIV. Pour être mieux, dans ma tête … peut-être alors que j’irai mieux dans mon corps. 

On est du coup en pause forcée. Le protocole ne débutera que sur le cycle de septembre. J’ai l’impression d’être comme un gosse le jour de la fin de l’école. Quasiment 2 mois de vacances. Adieu traitement, adieu piqûres, du moins pour quelques semaines. Le 31 août, on aura notre pré-rentrée … RDV solennelles avec l’anesthésiste, la coordinatrice des FIV, le biologiste et le Dr Mamour. Tout ce petit monde rien que pour nous. Et ensuite, on entrera dans la cour des grands. On sera des VIP. On les voit, les couples qui sont au stade des FIV, ils sont bien plus choyés. Je pourrais à mon tour dévisager toutes ces petites nouvelles et les plaindre, les plaindre d’avoir mis un pied dans cette galère dont on ne semble pas s’en sortir (vivante). Ce sera un peu comme une rentrée en Terminale … Ces 4 FIV seront notre dernière chance. C’est à la fois excitant et terriblement angoissant. Comme je suis dans une mauvaise phase, je pense forcément à l’angoisse avant tout. Je vois déjà la 4^ème FIV échouer, au lieu de penser à la 1^ère qui pourrait marcher. Mais je me blinde. 

Et en ettendant, je suis en vacances. On va en profiter encore plus. Faire tout ce qu’on se retenait de projeter, au cas où je sois enceinte, au cas où bébé soit déjà là (c’te blague … dire que je n’ai pas fait un cadeau à ma meilleure amie pour son anniversaire, pensant naïvement qu’en mars 2017, je serai en train d’accoucher … bref). Cet été, on va faire tout ce que j’ai envie de faire : arpenter les rues de Paris, s’éclater à Center Parcs, retourner au Parc Astérix, partir à l’aventure … On ira à Touroparc et à Peaugres. Et si le cœur nous en dit, sur un coup de tête, on se payera 2 jours à Europapark. Parce que tout ça, ce sont des projets qu’on mettait entre parenthèse, au cas où la vie aurait été si simple …

 

PS : c'est mon 200ème article !