Le jour où je dois accepter la coupure avec mon travail

Quand j'ai découvert ma grossesse, un de mes premiers réflexes fut de regarder la date de mon départ en congé maternité : 24/12/18. Génial, me suis-je dit ! Je vais pouvoir profiter calmement des dernières fêtes de Noël sans enfant ... Déterminée à partir le 24 décembre, et pas avant, j'ai continué à travailler avec passion et conscience professionnelle, comme à mon habitude. 

J'ai même accueilli, en binôme, une stagiaire assistante sociale 3ème année, en me souciant de lui trouver une de mes collègues d'accord pour terminer le tutorat sur environ 5 à 6 semaines ... Tout était calé. 

La routine professionnelle ... des rendez-vous, des rencontres, de nouveaux patients, des réunions internes, des réunions extérieures, des projets ... Je me suis rapidement aperçue, tout en faisant l'autruche, que je continuais à vivre ma vie professionnelle comme si de rien n'était. Un peu comme si j'occultais que quelque chose d'énorme était en train de se produire : je suis en train de devenir mère. 

J'ai voulu tout affronter en même temps, ne lâchant rien. Je me suis levée des matins, la tête en vrac, le dos en compote, mais je finissais toujours par arriver au travail ... Malgré mes vomissements intenses de début de grossesse (qui ont quand même duré quasiment 14/15 semaines), je n'ai pas manqué un seul jour de travail. 

Mes vacances n'ont pas été reposantes car j'ai eu 1 semaine en été pour partir à New York ... Autant vous dire que je suis revenue complètement décalquée ... et en octobre, 2 semaines pour partir au Québec. Pas vraiment de temps de pause, dans le sens "off", je ne fais plus rien si ce n'est glander dans mon canapé. 

En même temps, j'estime avoir une grossesse, à ce jour, idéal, malgré les différents maux que j'ai pu connaître. Je me sens épanouie. Je ne voyais donc pas l'intérêt de m'arrêter. 

Sauf qu'avec le métier que je fais - assistante sociale au sein du dispositif de permanence d'accès aux soins de santé généraliste  et obstétrique - j'ai du finir par reconnaître, il y a quelques semaines, que j'étais psychiquement à bout, en plus d'être en manque de fer et d'avoir une tension assez basse. 

J'ai donc cédé à un premier arrêt, très court, d'une semaine, qui m'a permis de me reposer et surtout de m'ennuyer ... J'ai donc repris le travail, pleine d'entrain et de motivation. Même si je savais que je serai sûrement arrêtée en congés pathologiques, je me fixais encore un bon mois et demi de travail. De quoi terminer certains accompagnements, de mettre à jour mes dossiers, mon organisation, d'assister à des réunions qui me tenaient à coeur, de passer le relais pour ma stagiaire, et de former ma remplaçante à mon poste. 

Sauf que rien ne s'est passé comme je le voulais. De la motivation, j'en ai eu ... Mais j'ai surtout accumulé beaucoup de fatigue, la faute aux 9h d'heures supplémentaires faites en une semaine de boulot, alors que je suis sensée finir 30 minutes plus tôt chaque jour du fait de ma grossesse ... Je me suis épuisée en m'investissant énormément dans l'accompagnement de ma stagiaire en difficultés, culpabilisant de la "lâcher" en cours de stage même si je savais qu'elle serait entre de très bonnes mains avec mon autre collègue, et que la collègue qui prend le relais est top également. Conscience pro ...
Mais le coup de grâce a été de constater que je n'avais toujours pas de remplaçante. Qu'à un moment donné, il a même été question que le dispositif s'arrête de fonctionner durant mon absence - qui va juste durer 9 mois - ce qui est inconcevable pour moi car il s'agit d'un dispositif indispensable et surtout soutenu par l'Etat ! Que j'ai vu tout mon travail sur ce poste depuis un an s'effondrer si jamais je n'étais pas remplacée, ou "mal" ... Que je me suis dis que je tenais depuis des semaines dans l'espoir d'être en binôme avec ma remplaçante, le temps de lui expliquer le fonctionnement du poste ... et que ça ne servait à rien, que je pouvais toujours l'attendre et donc ne jamais partir en congé maternité ... C'est là que mon corps a craqué. 

Dos bloqué, tension basse, réserve de fer toujours faible ... Le médecin m'a donc arrêtée 3 semaines, jusqu'à la date de mon congé pathologique ... J'ai hésité. Tellement. Non, non, une semaine, ça suffira ... mais finalement, j'ai écouté ce qu'il m'a dit ... j'ai repensé à cette grossesse tellement précieuse et j'ai dit ok. 

 

Photo jour J de ma 31ème SA. 

Sauf que je suis partie comme une "voleuse" ... sans préparer ma relève. J'ai un goût d'inachevé ... Je rêve du boulot quasiment toutes les nuits. Je pense à mes patientes dans les situations sont complexes et donc loin d'être résolues, tous les jours. Je culpabilise vis à vis des collègues. J'ai envie de pleurer quand je pense aux réunions auxquelles je ne vais pas assister. Je me sens exclue de mon travail, et c'est dur pour moi. J'ai du mal à lâcher prise, car j'aime être dans la maîtrise professionnelle. 

Pour faire face à cela, j'essaye de m'occuper un maximum ... En préparant la chambre de bébé, en me noyant dans la rediffusion de séries vieilles comme le monde, en invitant des copines à me voir ... Mais souvent, le travail revient dans un coin de ma tête. 

Ma sage-femme a beau me dire d'arrêter de culpabiliser d'être arrêtée à 31 semaines. Mon ostéopathe a beau me dire que maintenant, c'est à moi de me faire chouchouter et d'arrêter de m'occuper des autres. La laborantine du labo d'analyses médicales a beau me dire d'arrêter de checker mes mails professionnels. C'est plus fort que moi. 

Et le comble dans tout ça, c'est que si ça se trouve, en septembre 2019, quand viendra l'heure de retourner tous les jours au travail ... je vais traîner des pieds, pleurer et ne pas vouloir y aller ... 

Pas facile d'être une mère et une working-woman ! 

Et toi, tu as été arrêté à quel moment de ta grossesse ? Comment as-tu vécu la coupure avec le milieu professionnel ?