jeudi 30 novembre 2017

Le jour où tout se mélange dans ma tête

C'est le tourbillon dans ma tête ... Tout se mélange, tout se bouscule. 



Ma prise de poste s'est super bien passée, je suis sur un nuage mais je dois aussi m’acclimater à un nouveau service complètement différent ... une organisation à prendre, une méthode à apprendre ... alors, la nuit, j'en rêve encore et encore. Mon esprit a du mal à se libérer, se reposer. 
Dans ma tête, tout s'accélère. Tout s'entrechoque. 
Je n'arrive pas à me fixer à un de mes romans en cours, je tapote sur mon clavier un peu pour chacun, je papillonne, je vole, survole. 
Je me torture ... Partagée entre ce désir si grand, si éprouvant, si violent de maternité ... et celui d'espérer ne pas tomber enceinte. Ne pas tomber enceinte, maintenant. Parce que j'ai d'autres projets, incompatibles avec une grossesse. Un voyage de l'autre côté de l'Atlantique en octobre 2018. En amoureux. En famille. Retrouver mon frère parti s'exiler là-bas. Partager cela avec ma mère et mon beau-père. Et culpabiliser. Encore plus fort. Alors que je crève d'envie d'être mère. Que je n'en peux plus. Que j'en pleure souvent. Que j'en rêve toujours. Et pourtant, continuer à se dire ... pas maintenant ... L'an prochain ... plus tard ... en avril ou en mai ... Et s'en vouloir. Se détester. Se haïr. En crever encore plus d'envie quand tout autour de moi, de nous, tout le monde tombe enceinte ... Et pourtant, continuer de croire, aussi, que la patience de l'adoption nous apportera notre plus belle récompense. Essayer de prendre du recul, avec tout le reste, avec ces pensées obscures et ces envies plus fortes, toujours plus fortes. Tenter de se raisonner, de se dire qu'un jour ce sera notre tour. Vouloir que ce jour soit demain. Que ce jour soit avant tout le monde, avant tous les autres. Et vouloir que ce jour attende l'automne prochain. Ou juste un peu plus longtemps que demain. Juste le temps de nous laisser continuer à vivre sans enfants. Après tout, ça fait juste 3 ans qu'on en crève, de ce manque d'enfant. Alors bordel, on n'est plus à ça près. On va encore aimer les enfants des autres. Se nourrir de leur amour. Et rentrer le soir à la maison, les sièges arrières de la voiture vides. Mon bureau sera encore longtemps couvert de dessins d'enfants-des-autres-non-ce-ne-sont-pas-les-miens-non-j'en-ai-pas-encore-oui-c'est-au-programme. Je crie dans ma tête. Je crie tout bas. Je crie car j'ai mal de cet enfant qui n'arrive pas et je crains qu'il n'arrive trop tôt. Quelle ironie. Quelle merde. Voilà, en ce moment, c'est la merde dans ma tête, malgré toutes les jolies choses qu'il m'arrive. C'est un crime pour une infertile de rêver projets autre que bébé. Et pour ça, on prend perpet' ... avec nous même et notre conscience. 



C'est tellement le tourbillon dans ma vie et dans ma tête que j'ai à peine la force de mettre en page cet article. Quel effort surhumain. Je cherche le bouton stop. 

STOP.

9 commentaires:

  1. Oh ben non !
    Je suis désolée que tu doives traverser tout ça!
    J'imagine que ça ne doit pas être facile mais il ne faut pas que tu culpabilises. Tes sentiments sont ce qu'ils sont et les choses viendront quand elles viendront. Dans tous les cas tu t'adapteras et tu auras des moments de bonheur! =)
    Je te souhaite de vivre au jour le jour et profiter pleinement de chaque instant !

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  2. Je ne peux malheureusement pas t'apporter autant de réconfort que je le souhaiterais, mais j'ai la certitude que cet enfant viendra égayer ton foyer lorsque le temps sera venu. Je suis convaincue que tu deviendras une maman formidable (et ce, juste en lisant tes propos, si poignants), ta patience sera récompensée ! Bisous et bon courage !

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  3. Surtout, surtout surtout, n'oublie jamais d'etre douce, gentille et comprehensive avec toi meme (c'est plus facile de l'etre avec une amie, qu'avec soi-meme, c'est un comble quand meme !) Arrete de t'autoflageller, tu es une belle personne et la vie se passera quoi que tu fasses. J'espere sincerement qu'elle se passera joliment pour toi !

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  4. Tristesse, détresse mais au fond une lumière d'espoir qui jaillit, tu l'a vois?
    Je t'apporte toute ma tendresse.

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  5. Je t'envoie plein de bonnes ondes et de bisous !

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  6. Essaye de ne te soucier que du moment présent. Profite de ce que la vie t'offre AU MOMENT OU ELLE TE L'OFFRE. L'avenir n'est pas entre nos mains et se torturer n'y changera rien... Alors à quoi bon? Ce qui est sûr, c'est que tu as un nouveau travail, avec de nouvelles opportunités qui te tendent les bras. Profites-en à fond et cesse penser à des choses qui n'ont pas réellement de consistance. C'est le seul conseil amical que je puisse te donner, et il est empreint de tendresse et d'empathie. Courage, ma belle, le meilleur reste à venir... :)

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  7. oula!!!! quel tourbillon en effet, mais c'est typique des bonnes femmes comme dirait mon mari... plus facile à dire qu'à faire, mais souffle un bon coup. si ce bébé vient alors que tu as d'autrs projets c'est que c'était écrit comme ça... essaye de ne pas trop y réfléchir, prend la vie comme elle vient... et puis si bébé est là, bah il ne fera que s'ajouter à vos projets et puis c'est tout... bon ok, pour le canada si tu es enceinte de huit mois ça sera un peu plus difficile, il faudra faire quelques rectifications, mais ça serait un mal pour un bien non?
    en tout cas, sache que si j'étais à ta place, je pense que je serais aussi dans ce tourbillon!!!

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  8. Je trouve ton article très touchant, en effet tu as l'air un peu perdu entre plusieurs choses. Je pense que l'importance est de prendre du temps pour toi.
    Je suis avec toi.
    Je t'embrasse.

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